ココロには。

誰しも嫌な部分があると思う。

聖人君主的にはそうそう生きられない。

 

でもそういうダメな自分を見つけるたびにがっかりしてしまう。

あたしって、なんてダメなんでしょう、と。

そう思う自分にもがっかりするくせに。

思い始めると止まらなくて、無駄に凹んでしまう。

 

大体きっかけなんてものは些細なもので。

たとえば努力家で素敵な女の子がいたとして。

あたしはどうしてこうも体たらくなのか、と。

どうして・・・努力をしていないのだろう・・・と。

あたしだってなにもしてないわけじゃない。

でも、やっぱりあたしの努力なんてとても足りてない。

 

誰からも愛される子に出逢うたびに、

どうしてこんなにこの子は素敵なのかと、それに比べてあたしは・・・。

自分と比べてがっかりする。

どうしてあたしはこんなにダメな子なのか、と。

こんなに素敵な子がいるのに、あたしはどうしてこんなにダメなんだろう。

 

「誰か」と「自分」を比べたところで。

「誰か」になれるわけはなくて。

その「誰か」だってココロにたくさんの感情を抱えて闘っている。

分かっているのに。

 

比べてため息をつくのは、本当に愚かなことなんだろうな。

 

 

自分は自分でしかない。

あたしはあたしでいくしかない。

 

「こんなんだ」って思っても。

「こんな」あたしにもきっと輝くなにかがひとつくらいはあるさ。

 

「自分の世界を変えるのは自分でしかない」

 

分かっていても堂々めぐり。

なにやってるんだか。

 

 

そんな時に、いや、だからこそ？

 

大好きな人からのメール。

普段は連絡なんてほとんどとらないけれど、でもやっぱり。

 

「おはよう」その後に、ハートマークがついてたり。

たったそれだけで、なんだかとてもとても嬉しかった。

 

そこには確かに愛情を感じたから。

 

 

「あなたはあなたのままでいい」

 

そう言ってくれた人だから。

そうだね、もう少し胸を張って、あたしはあたしに自信を持って生きたいね。

 

 

決して届かぬ空を見上げて嘆くのではなく、

地上で這いつくばってでも、それでもあたしはあたしのカタチで。

一歩一歩前へ。

 

気づいた時には、いつか見上げた空とは違う、あたしの空にたどり着いてるかもしれない。