我侭。

「我侭」って厄介。
あーもうほんっと厄介だと思う。

好きでそう感じるわけじゃないのに。
頭で考えることと、心で考えることは違ったりする。
もっと冷静に分析できれば、ちゃんと使い分けることができるんかな。

あたしは近しい人ほど我侭が顕著。
近しい人ほど本当は大切にしたくて仕方がないのに。
近ければ近いほどに我侭が膨らむ。

こうであってほしい、こうであったのなら。

そういう自分に気づいて、はっとしてため息が出る。
「まただ」って頭を抱える。


ちっとも大人になれない、大人になることがいいことかってまた難しい判断だけれど。
一番は、大切な人を傷つけたり、苦しませたりしないこと。
それが自分の一番の目標なら。
生まれてきてしまう我侭もうまく自分で消化できたらいいのになぁーって思う。

でもまぁ。

生きるのがちっともうまくなくて、不器用で。
損だろーそれって道を進む人ほど。
あたしは案外嫌いじゃなくて。

むしろ、好き。


不器用だけれど、進みたい気持ちが見えるから。
もがいて、あがいて、一歩前へ進もうとする想いが見えるから。

だから好きなんだろなぁー。


人間らしさがそこにかいま見えるからかな。



どう生きるか、どうあるか。
謙虚に、うまく生きること。
決して飛び出ることなく、うまくそこで生きていくこと。

一歩ひいて、自分が傷つくことがないように。
まるですべての理解者のように、物事を受け止めて。


そんなことを夢見てた時期もあったけれど。
その頃は自分に自信なんてなくて、卑下するばかりで。



でも、今はずっとずっと顔を上げて生きてる。
うまくいかないことも、もどかしいこともやっぱりあるけれど。

不器用でも、ダメダメでも、一生懸命我の侭に生きる。


いっちばん大切なことは。

「大切な人を本当の意味で大切にする」ってこと。



それさえ、見失わなければいいのかな。


嫌でも生まれてくるものに戦いつつ。
いつしか膨らんだ我侭が自分自身をも傷つける刃とならないように。


ある意味で、結局は自己防衛。でも、いいじゃんってもう思う。


「誰か」のためは「自分」のためってよく言うけれど。
そりゃそーだよ、あたしはあたしだもん。

だけど「誰か」のためを想う気持ちに間違えはない。
その想いに救われる人もいるのなら。


あれこれ、諸々。


思う侭に、生きても、全然いいのかも。
すべてを受け止めて、受け入れて、うまく生きるなんて・・・あたし、絶対無理だもん（笑）

だから一番大切なことだけを胸に、どうあるべきかを胸に。
あたしはあたらしらしく、あたしの信じる道を。

きっとそれが、一番いい。


これからノンストップで稽古の日々なのに、なーぜかどーにもものおもい（笑）
むしろ、だからこそ？？