絶対になくしたくないもの。

あたしにはどうしてもなくすことのできないものがある。
絶対になくしたくないものがある。

それをありありと実感してしまった。


あたしは泣き虫で弱虫で、全然キャパなんか広くないくせに、
八方美人で両手を広げてみんなを幸せにしたくて。

だけどもともとのキャパが小さいんだから、すぐに破綻して辛くなって。


最近は仕事の忙しさがまたそのキャパを更に小さくしてた。



どうしてこんな些細なことがこんなに辛くて哀しくてやりきれないんだろうってことがあって。
嗚呼でもそうかって思ってものすごく納得した。


なにげない一言にものすごく言い当てられて、涙が溢れて。
これを「救われる」って言うんだろうって思った。


そういう存在。
それをやっぱりあたしはなくしたくはないと思った。

とてもありがたいことだと思った。


長い年月が築いた目には見えない「絆」みたいなもの。
友情のような家族のような。

我侭が言える場所。

素の自分であれる場所。



飾らないただの幹ろんは、ホントによわっちくて泣き虫でぐーたらで。
すぐに怒るし、我侭だし、厄介なことこの上なくて。

でもそれでいいんじゃないって、言ってくれる場所があること。
それはとても幸せなことだと思った。


なくせない、なくしたくないって思った。



どこかに救いを求めて、でもなかなか陸に上がれなくて。
ちょっぴり溺れかけてたのだけれど。

なんてことなく元気になれた。


人の言葉ってなんてPOWERをくれるのだろう。
それもなにげなく言い当てた、ちょっとしたその言葉が。

積み重なった何か、吐き出された何か、どれもこれも些細な。


嗚呼、そうかって思った。




己をもっと知れっていう。

あたしはキャパが小さいくせに八方美人で泣き虫で、ついでに怒りんぼで頑固で我侭です。
相当ひどいな（笑）


でもそれがあたしで、常にそれを全開で生きてるのは人としてどうかと思うけど（笑）



宣言、あたしはもっと我侭に生きます。
それで嫌われちゃうなら、幹ろんそんなもんってことで（笑）

全然立派じゃないのに、立派であろうとすればそりゃ息切れするわ。



ただ思いやりのある我侭娘になろうと思いマス（笑）


あ、すでに我侭じゃないかという意見はスルーさせていただきマス（笑）



逆にね、そういう意見が出る場所は。
幹ろんにとって絶対になくしたくない、かけがえのない自分が自分でいられる場所なんです。



嗚呼、久々に暗い日記（笑）
いや、ある意味で明るい幹ろん浮上日記ですよ