３０歳を前に。

まだまだギリギリ２０代と言い続けた１年間でしたが。
ええ、まもなく３０歳に突入する幹ろんでございます（笑）
残すところ２０代もあと２週間。

ちなみに明後日は母方の祖父の誕生日です。
生きていれば９３歳になるところでした。

元々、心臓が弱っているのは知っていたけれど。
年末から悪化していって。
お正月にうちに来た時は本当に弱ってて。
それでもあたしが買ってきたアイスは食べてくれて。
今もその時買った箱アイスはまだ何本が残ってて。
でも、おじいちゃんはいなくなってしまった。

病院に行ったら即入院。
それからは悪化するばかりで。
入院して２週間くらいかな。
最後はホントに息が苦しそうで見てられなかった。
でも、安らかな最期の顔でした。

お昼寝好きのおじいちゃんだったけれど。
眠ったまま、先に天国へといったおばあちゃんの元へと向かったようです。

３０歳を前に。
祖父を亡くし、これで母方の祖父母はいなくなり。
ある種、ひとつの時代の終わりを感じていました。

あたしと兄をとてもとてもかわいがってくれて。
絵に描いたようなおじいちゃんとおばあちゃんで。
二人にとっては２０歳になっても、いくつになっても、ちっちゃい頃のままだったんだろうなぁ。
大人扱いなんてされたことなかった（笑）
だからあたしもずっと子どものままでいられた。
甘えられた。

無条件で愛してくれていたその存在がまた消えてしまったこと。
それを寂しく思う。
もっとこうしてあげられてたらとか色々、やっぱり思う。
今、まさに、そう思う。

お葬式はおばあちゃんの時と同様の、無宗教の家族葬で。
更に親戚も少ないから、兎に角自分がなんとかしなきゃ葬儀ができない。
おじいちゃんの家のある栃木に４日間とまりこみで。
パワーポイントとか、プロジェクターとか使って。
おじいちゃんの子ども時代からの写真の映写したり、おじいちゃんへの手紙を書いたり。
それはもう幹ろん、フル活動で。
もう感覚的にはひとつの公演を終えた気分でした（＾＾；

だから感慨にふけるヒマもなく、今に至り。
今しみじみと。
なくした寂しさを感じる。
あの声も、あの笑顔も、もう見れないんだなぁー・・・と。
１ヶ月前にはここにいたのになぁ・・・と。

でも、おばあちゃんが必ず迎えに来てくれてるから。
おじいちゃんはきっと寂しくないよね。
そう思うと少しホッとできる。

おじいちゃんの子どもの頃からの写真を見返していて。
その歴史に思いをはせつつ、時間はあっという間なんだなぁとしみじみしてしまった。
人生は長くて、短くて、長くて、やっぱり短い。

だからこそ、なんとなく生きてはやっぱりダメなんだって思った。
今ここにある命はご先祖様から受け継いできた大切な命。
しっかりと生きていかなきゃいけない。
できうる限り笑顔を忘れずに。

おじいちゃんや、おばあちゃん、お父さん、お母さん。
ご先祖様すべてから受け継いだ命に感謝して、しっかり生きていこうと。
３０歳を前に改めて思ったのでした。

もう甘えてばかりもいられない。
しっかりと自分の足で生きていかなきゃ。


どーに、もこーにも。
親戚同士の確執とかねー・・・おばあちゃんの時もそうだったけれど。
まぁまぁ今回もあると思ったけれど、案の定。
そんなことに、げんなりもしたけれど。
それをただ受け流していられる子どもでもなく。

みんな仲良くしたらいいじゃないって思うけれど。
なかなかそうもいかなかったり。

でも親戚ってさ、どこにでもいるもんじゃなく。
冠婚葬祭で初めて会う親戚とかにも、案外血のつながりを感じちゃったりとかして。

だから、確執とかはさ。
どこかで区切りをつけられたらいいなぁーって思う。

・・・けど、無理！！！！っていう人の多い親世代（￣▽￣；；；


難しいやね、ホント難しい。


でもさ、きっとおじいちゃんは思っているさ。
みんな仲良くって。

親世代もね、またおじいちゃん世代から見たら「子ども」な訳で。


いつまで経っても子どもは子どもで、親にとっては心配な存在なんだな。
なんて、そんなこともしみじみとする。
３０代直前の幹ろんでございました。


まだちょっこり、しょんぼりですが。
なにせおじいちゃんは９２歳。
いわゆる大往生ってヤツです。

立派に生きたことを誇りに思って、幹ろんもがんばっていきたいと思いマス