復活の兆し。

本日も朝、頭痛で目が覚める。
朝っていうか夜中の３時過ぎに頭痛で目が覚めるっていう・・・orz
まぁ、そんな日々も５日目ともなれば慣れっこです。
日が出てきてから熱を測ると７度５分。

を、でもちょっと下がってきた？？


それから薬飲んでおとなしくしてたら。
昼になって薬がきれても今のところ熱はあがってませんっ。
やった！！

まだまだ油断はできませんが、いよいよ復活の兆しです。
来週からは社会復帰を果たしたい・・・切に切に。。。よよよ。

ようやくあのひどい喉の痛みからも解放されつつあり。
飲み込む時にものすっごい痛かったので。
これでご飯がおいしくなります（笑）

結局５日連続で熱が出て。
多分人生初。
よぼよぼしつつ、まわりのみんなに迷惑かけまくり。
でも同時にすごく温かさももらいました。

みんな病人に優しいね。うりゅ。
早く元気にならねば。

続々・発熱。

絶賛インフルエンザ(らしい)幹ろんです。
今朝はまたもや頭痛と共に起床。
これは・・・と、思って熱を測るとまた３８度・・・orz
もう、いやぁ。

思えばインフルエンザとかにかかった時。
タミフル飲むとね、やっぱり割とすぐ治ってた気がするんですよ。
自力で治すって大変なんだなぁ。。。

ちなみにインフルエンザの検査は発熱してから半日経たないと、
陽性反応が出ないそうです。
今回初めて知った
もっと早くに知っておきたかったよぉ。

ちなみに今年のインフルエンザは喉の痛いと頭痛を伴うケースが多いらしく。
まさにぴったり合う症状。
どよよーん。

発熱４日目、さすがに明日には下がるかなぁ。
大体５日もすると下がるものらしいので。きっときっと。。。よぼよぼ。

今回のインフルエンザであれこれ予定はキャンセル。
と、いうかですね。
今週の日曜日は誕生日な訳ですよ。

土日で旅行に行こうなんて、計画してたのに。
ううう。。。仕方なくキャンセルです。。。
車も宿も手配済みだったのに。。。嗚呼、哀しすぎる

でもふと考えると。
あたし子どもの頃から誕生日の時に風邪やらインフルエンザだったことが。
１回とかじゃなく。
何度もあったなぁ・・・と、思い出す。

誕生日会ができなくなって、泣いたことがあったし。
大きくなってからも、誕生日にディズニーいこうと思ったのに行けなくなって布団で寝てたし。
いつぞやはスキーの添乗の予定が行けなくなって。
代わりに熱が下がったから稽古に行ったら、サプライズでみんなに誕生日お祝いしてもらったりとか。

過去のエピソードをあれこれ思い出しつつ。。。


いやぁ、よわっちぃけどね。
ホントよわっちぃ幹ろんだけれど。
楽しみにしていたことがこうやって流れちゃったりはもうホントやだっっっ。
強くなりたひ。。。

続・発熱。

ひとつ前に頭痛が治ったーとかのんきに書いていた夜に。
今回最大に熱があがり、まもなく３９度かという。。。
さすがにこれはおかしい。。。と。

再度病院へ。

インフルエンザの可能性が濃厚でございました・・・orz

最初の段階だとウィルスが少なくて。
検査結果でないことがあるんだと。
これだけ薬が効かず。発熱が続いてるところを見ると。
その可能性が高いと。。。

あうあう。

喉はものめっちゃ痛いし、鼻はつまりまくってるし。
今晩もまだ発熱中。


まだまだ薬なしにはまっとうな生活ができませんが。。。
早く治して、完治！！！と、ここに綴れる日を夢見て。。。

あうあう。


なんだろなぁ。
自分でも考えていなかったくらい、体力落ちてたのね。
今年は年始からおじいちゃんのことでドタバタしてて、まったく落ち着かなくて。
ずっと非日常の中にいたものなぁ。。。

兎にも角にも、今はゆっくり休んで。
早くインフルエンザさんに勝とうと思いマス！！！

数ヶ月ぶり。

みきろんにとっては久しぶりなのだけれど。
数ヶ月ぶりに風邪をひきました・・・orz

前回が夏だったから、みきろん的には久しぶりでございます。
げほげほ。

前日に喉が痛い？
と、思ったら朝起きたら頭ががんがんに痛くて、体がだるくて。
熱がぐんぐん３８度超えていき。

これはインフルエンザ！？

と、びくびく病院で検査をしたら。
インフルエンザではありませんでした。
とりあえず、ホッとしたものの。

辛いものは辛い。

病院で待ってる間も、薬局で待ってる間も辛くて。
具合悪くて病院行ってるのに、なんで辛いまま待たされなきゃいけないんだ！？
と、イライラしてくるし・・・orz

とりあえずもらった薬を飲んでも熱が下がりきらず、ずっと頭が痛いまま。
ホントにインフルエンザじゃないのか！？って、疑いつつ。

翌日も頭も喉もまだまだ痛い。熱は３７度をキープ。
さがらねーーーーっっっ。

熱がどーにも下がりきらないから、頭も痛いみたいで。
でもまぁ。。。体の中で戦ってる証なのですよね～これって。
よぼよぼ。

まだ熱は下がりきりませんが、ようやく頭痛が治ってきて。
咳が出るようになって。
喉の張り付くような痛みを外へ出そうとする体からのアピールを感じます（笑）

とにもかくにも会社は月末月初でおおわらわの時期。
ホントにホントに休んでる場合じゃなくて。
ただでさえ、おじいちゃんの葬儀関係で４日間も休んだのに。。。

明日は這ってでもゆかねば

観劇三昧。

土曜、日曜と観劇三昧でございました
しかも偶然、約束をしていた訳じゃないのに。
両日とも、メッテル登録議員の純子嬢と同じ回でした（笑）
だので２日連続純子さんとお茶しまして、こゆーいトークをしつつｗｗｗ

土曜日は、メッテル客演陣の京ちゃんこと。
瀬戸山京子さん出演の「虹色の輪舞曲～ロンド・デュ・ラルカンシェル～（8色のオクテット）」を観に新宿へ
アイドルの方とか、色々なジャンルの方が出てる女子ばかりの芝居で。
いわゆる演技力の差的なものとか感じたりもしたけれど。
なんだろ、同じ方向を見てるのが分かるからすごくバランスがいいの。
最後までどうなるか分からなくて、見応えがありました。
いわゆる「殺人ゲーム」的なジャンルのお話で。
京ちゃんはめっちゃ「悪」の役でした（笑）
物語の主軸的な役どころで、すごく魅せられました
華やかで派手なまさにエンターテイメントなお芝居でございました。

翌、日曜日は大学時代の演劇サークルの後輩達の劇団「THE TRICKTOPS」の舞台を観に中野へ
自転車で向かう途中、まさかのまたもやチェーンはずれ・・・orz
どーしてどーにもこーにも、あたしの自転車はチェーンがはずれるんだ！！！
そんなに乗り方が悪いんかなぁ・・・
そんなこんなで今回は二本立て。
「Side-1『27's』」「Side-2『オールドファッション』」
１日でコンプリートしましたら。
なにより、お尻が悲鳴をあげまして・・・orz

痛い。
尻痛い。
よよよ・・・

でもでも、とても熱い良い舞台でした
個人的にはSide-2のがよかった。
熱くて真っ直ぐで、自分にはとてもできない演出方法。
ものすごく魅力的な役者達、とても素敵な舞台。
熱くて熱くて、舞台でできない表現で今を訴えかける芝居でした。

「プレカリアート」という、アルバイトとかフリーターとか派遣労働者とか。。。
そういう非正規雇用の人々を取り巻く問題と現状が描かれたお話。
まま、芝居やってる人間なんてその場所にいる人が大半だよなぁーなんて、しみじみ思いつつ。

最終的にはこのお話は「世界を変えるのは自分でしかない」という。
そういうのが答えみたいなものだと思うのだけれど。

すごくね、すごくすごく熱くて素敵な舞台だったの。
最終的な答えとかもね、すごくすごく素敵だったの。

でも、きっと共感できないのは。
あたしが現実にそこまでの不満を抱いていないからなんだなぁって、しみじみした。


あたしは今、働いてて、家族がいて、友達がいて、大切な人達に囲まれていて。
あまつさえ芝居ができる環境にあり。
ただただ、それだけが幸せで。
この現状を変えたいと切に願うほど、渇望するものがなく。

どちらかというのならば、今あるこの場所は。
何年か前に自分が夢見続けていた場所なのだと思う。

いわゆるあたしだって、プレカリアートに当てはまるんじゃないかと思う。
だけど、あたしはすごく幸せ。

特に今仕事がそこまで忙しくないから思うのかもしれないけど（笑）
賃金は安いし、不満もあるけれどもね。


今、穏やかに幸せな時間。
当たり前のように感じられるそれが、決して当たり前でないことを知っているのは。

泣いてばかりいた辛い時間を、決して忘れたわけではないから。
どうしようもない闇の中で、光が見えなくて。
それでも前に進みたくてもがいていた。

その時に何度も何度も自分に言い聞かせたよ。

「世界を変えるのは自分でしかない」


辛いなら、自分で変えるしかないって思ってたけれど。
そう思っても、そうそう変わるものではなくて。


なにもかもが壊れてあたしはようやく、今この場所にある幸せに気づけた。
まわりからとても愛されてることに気づけた。
なくしたものを求めていても変わらないこと。
今あるものを守ることの大切さにようやく気づけた。

その先の「今」だから、あたしは変えたいと思えないんだろうなぁ。
だから素敵な舞台だと思うのに共感できないんだ。


世界はね、そうそう変わらない。
でも変えたいと思うのなら、動くべきなんだろうね。
それで変わるかどうかは分からないけれど。
それでも動かなければ変わらない。


なにかで読んで、なんか違和感あるなって思った言葉があって。
「人は幸せになるために生まれてきた」って言葉。

そうだろかって思った。
幸せになるために生まれてきたとはあたしには思えなくて。
生きるために、過去から受け継がれてきた命を宿して生まれてきた。
ただ、それだけだって思う。
そこに大きな意味なんてなくて。

だけど、生まれたからには幸せに生きたいって思う。
それは当然な願い。

だから、幸せになるために生まれてきたというよりは。
生まれてきたからには幸せに生きたいっていうのが、すごくいい。


生きる世界が苦痛ならば。
できうる限り幸せになるために、もがきあがき、その先に答えがあるかどうかも分からないけれど。
でもそれでもそうやって、模索することに意味はあるのだろうと思う。

生きるんだったら、やっぱり幸せに生きたいものね。
できうる限り、笑顔で。