偽善と優しさの狭間。

自分の行動のひとつひとつを考えることがある。
それは偽善なんじゃないかって。
優しさなんて所詮はエゴだ。
相手のためを思ってなんて言って、結局最終的には自分のためだったりする。

そう考えたら。
なにげない自分の行動のすべてが、いちいち疑わしく思えて。

結局は自分がどう思われるか。
嫌われるのが怖くて、やってることなじゃないかって。


昔、友達に嫌われるのが怖くて。
自分の感情を押し込めて生きていた時期があった。

今はもうそんなことはしないし、ずっと生きやすくなったけれど。


ふとした瞬間に、あれって思ってしまう。
あたし変わってないなぁって。

そうやって迷い悩むうちに、今までの自分を忘れてしまう。
歩いてる場所が見えなくなって怖くなる。


そんな風に悩むのは案外昔からだけれど。
だから、かな。

ふと、思い出した言葉がある。


「自意識過剰なんじゃないの」って（笑）


自分がしたことで、相手を傷つけたかもしれない。
嫌な思いをさせたかもしれない。
嫌われたかもしれないって。

そう思って、たびたび悩んだりしてた時に言われた言葉。
案外、自分にどんぴしゃな言葉で。


「あなたが思ってるより、まわりは貴方のことなんか気にしてないわよ」


そう言われて、肩の荷が下りたっけ。
そっか、そうだよなぁ、これって自意識過剰なんだって（笑）


自分がすることなすこと、それほど大きなことではなくて。
それほどまわりはいちいち気にしてないって。

思えば自分自身、誰かに対しての気持ちなんてそんなものかと。
妙に納得（笑）

いちいち気にしてたらキリがない。



それでも思うことはあるけれど。
でも。


偽善か、優しさかなんて、その定義さえ、誰も決めることができないのなら。
ただ自分が思うままに。
理由付けなんて、受けた相手が感じるもので。
たとえ本当は偽善だったとしたって、相手にとっての優しさであれば、それでいいのだと思う。



あたしはどーにもこーにも考えすぎの。
ほーんと自意識過剰（笑）


ひとつ深呼吸。
肩の力を抜いて、楽ーに生きるのはありかも。

あたしはあたしのまま。


そうだよ、そんなダメダメなあたしでも、
大丈夫って言ってくれる。

そんな大切な人達に囲まれてるんだから。
なにを言ってるんだか。



どーにもこーにも、いくつになっても思春期まっさかりで（笑）困ります。