悟。

「期待をせずに生きること」

 

案外これって難しいと思うのですが。

色々あって。

悩んで悩んで考えた結論がこれじゃ悲しげですが。

全然そんな哀しい結論ではなく。

 

ある意味、悟りの境地ってこれなんじゃないかと（笑）

 

こうだったらとか、ああだったらと。

あれこれ願うことも悪いことではないし、そのために努力して進むことも。

決して間違いではないと思う。

 

でも、あるがままでもいいのかなと。

あれこれ思い描いて、なにかを切望することは。

叶えられなければ大きな傷を生む。

 

あたしにとって大学時代は宝物の時間だったと思う。

大切な仲間、かけがえのない大切な人達の笑顔に囲まれて。

その中で葛藤も勿論いっぱいあったけれど。

あったかいお布団に包まれているような安心感の中にいつもいた。

 

卒業をして、社会に出てたくさんの痛みに出会った。

卒業してからとそれまでと、時間の長さでいえば。

卒業前が約２１年、卒業後が５年半とかだけれど。

２１年間よりも５年半の間に泣いた量のが多かったんじゃないかなぁ（笑）

 

色んなものに葛藤し、悩み苦しんで、あがいてもがいて。

なんとか前を見ようと必死になって。

それでも流されてしまう自分に幻滅することもしばしば。

 

 

そんなあたしが本当の意味でターニングポイントを迎えた今年。

変化が嫌いだったあたしの大きな変化は意図せずとも。

確実にあった。

 

そりゃ苦しみも悲しみもない方がいいに決まってるんです。

知りたくもなかった感情をたくさん知って、たくさんの涙を流して。

でもだからこそ「幸せ」の意味を、あたしにとってのそれを知ることが出来た。

 

痛みを知っているからこそ、人に優しくなろうと思った。

自分を貫く強さを持ちたいと思った。

変われるからこその人間、この瞬間から生まれ変われることができるからこその人間なのだと思う。

 

なくしたものを求めるのではなく、今あるものを大切に守って生きていくこと。

ならばなにかに期待することはないのだと思った。

なににも囚われずに、ただ自分の気持ちのままに大切なものを大切にすれば。

ただそれだけいいのだと。

一瞬一瞬を大切に、幸せはそこに溢れている。

 

見返りを求めずに生きることは難しく、んなこと言っても求めちゃうわよって。

ずっと思ってたけど、それは期待しているから。

それもまた人間らしいところだし、それがダメってわけではなくて。

ただ見返りを期待するから辛くなるのも事実で。

 

なら、ただ自分の気持ちだけでいいのかなと。

なにを望むでもない期待するでもない、ただそのままに、あるがままに。

そこに自分の足ですくっと立って生きていけたのなら。

それだけでいいのかなって。

 

まぁ、それが簡単かといえば。

なにせ「悟」ですからねー難しいと思うんだけれども。

あたしはそれがいいなと思ったのです。

 

なにかに執着したり、囚われたりすることはやっぱり苦しみを生む。

ただあるがままに、すべてあるがままに受け止めて、自分らしく生きられたら。

それが一番素敵だなぁって。

 

 

なーんて、芝居に囚われまくって早十数年なわけですが。

それさえもただ共に生きられる、それだけに喜びを感じ始めつつあります。

 

最近稽古が楽しい。まぁ、まだまだ最初だし。脚本もあがってないし・・・orz

だけど、稽古が楽しいんです。とっても。

忘れかけていた感情。

 

いい芝居をつくるには楽しいだけではやっぱりダメで。

でもきっと今なら向き合う苦しみさえも、楽しみにできる気がする。

 

今あたしがここにいることは、色んな出来事の積み重ねの上にあって。

時には誰かを犠牲にしてきた。

だからこそ、あたしはしっかり自分の足で立って生きていかなきゃいけない。

流るる時間の中で、現実と向き合って、過去の自分のなにもかもを受け止めて。

その上で、すっと立っていたい。

 

あれやこれやの期待も依存もなく。

ただあるがままの、一人のあたしとして。