たけのこのこのこ。

先日、母が近所の人とドライブに出かけて。
おみやげに、たけのことふきを買ってきてくれました
そして本日たけのこづくしｗｗｗ

生たけのこはやっぱりおいしい（≧▽≦）
旬だしねｗｗｗ

たけのこご飯に舌鼓を打ちつつ。
やっぱり母はすごいなぁーとしみじみ。

生たけのこを、煮るには米のとぎ汁か、ぬかがいいとか。
どうやって皮をむくとか。
普段基本手抜き料理な方なのに（笑）ちゃんと知ってるってこと。
主婦はすごい。
母は偉大。
いやはや。

夕飯後、出てきた麦茶に夏を感じつつ。
とてもホクホク。

麦茶はまた懐かしさを感じる。
亡くなった祖父母をなんだか思い出す。

聞いてみると、たけのこのゆで方は祖母から聞いたそうな。
嗚呼、そうやって受け継がれてゆくのだなと。
しみじみ。

のこのこ。

幹ろんおばちゃん。

親友の赤ちゃんへのプレゼントを買いに。
母と池袋へ

赤ちゃんの服とか、テンションあがるね（≧▽≦）
自分だったら絶対買わない値段の服を買いそうになりました（笑）
冷静になってやめましたがｗｗｗ

洋服１枚で、１万近くするんですよ！
びっくりぃ～。
でもそれでも買ってあげたくなっちゃう幹ろんおばちゃん。
めろめろ。

明日はいよいよ初対面
楽しみぃ

描けなくなったもの。

最近のあたしにしては怒涛のＵＰ数（笑）
これって、執筆月間の弊害です（笑）

なんていうか、あれこれ考えると。
あれこれ書きたくなるんですね。
あれこれ考えたり書いてる暇があったら、脚本書けって話ですが。。。orz

いやぁ、描けなくなったものって。
やっぱりあるなぁ、って思って。

あたしの脚本は、等身大のあたしがいるなんてよく言われるから。
そりゃそうなのかも。
１８歳の幹ろんと、３０歳の幹ろんじゃ。
さすがに考えることとかも、いろいろ変わってきますもの。

顕著に大学卒業前と、大学卒業後で。
その変化が見て取れる。

わっかりやすいのが、恋愛の考え方（笑）


今から３年前、、、になるのかな。
メッテルで再演をした「ハルカソラの約束」という舞台は。
あたしが大学３年生の時に初演を描いた舞台だったのだけれど。
その再演の時点、感じまくった違和感（笑）

当時描いたものをベースに描くから、考え方の相違とかね。
そういうのが自分の中で浮彫になっちゃって。

一途な恋愛ものなのですよ、一応。
生まれ変わって出会っちゃうような、そんな女の子胸きゅん話だったのですが。

再演はどっちかっていうと、それよりも。
「果たさなければいけない責務」と「愛情」に揺れ動く感情と。
「届かぬ想い」にメインがいった気がします。
そうすることで今の自分に近づけたんじゃないかと。

そう、描けなくなったものとは。
ずばり。

「一途すぎる恋愛」（笑）

逆にね、そんなものは一瞬だと思うようになってしまった。
言葉で紡ぐ一途な恋愛なんて一瞬だ。

変わらない想いだって当然ある、とあたしは思うけれど。
それはそんなきれいなものではなくて。
誰しもが抱えてる苦しみや、悲しみがあって、それを抱えてこそだと。
それを抱えて微笑むことの強さや尊さ。

描きたいものはそっちになってしまった。
ただまっすぐな恋愛ものが描けなくなっちゃったのですね。

まっすぐな恋愛ものの裏には、それによって傷つく人たちがいる。
描きたいのがそこになってしまった。

一生なんて、永遠なんてないこその、美しさ。
描きたいものはそこに変わってしまった。

とはいえね、いずれまたそういうのも描いてみたい気持ちはあるんだけれども。
うすっぺらくなっちゃいそう（笑）

一途に愛し合い、困難を乗り越えて結ばれる二人より。
報われない気持ちに涙しながらも強く生きる女子のが惹かれるんだもの（笑）

人生そうそう、うまくいきっこなんてない。
それでも頑張って生きてるんだこの野郎！！！
信条はすっかりそっちになりました（笑）

描けなくなったものがある一方で、今だからこそ描けるものもあると。
そう思います。

どうせならば、報われない気持ちを追う話が多かった最近の作品を踏まえつつ。
今回はさらに別の一面を描けたらいいな。

と、思いつつ。。。
執筆活動にいそしみます。。。ええ、いそいそ。

根は単純にできております。

幹ろんは案外ひねくれ者で、案外厄介です。
すぐにすねるし、ぷんすかします。
仲良いと逆に顕著に、思い通りにいかないとぷんすかです（笑）
それでもそばにいてくれる優しい友人に、家族に、相方に。
恵まれていることに感謝しつつ。
いや、いつもそうは思ってるけれども、改めて思ったのが。
最近、納得がいかなくて、怒ったり、悩んだり迷ったりしてることがありました。
するとそれはすべて、近しい人にはダダ漏れです（笑）
でも、それを批判するでもなくちゃんと聞いてくれて。
しかもめちゃめちゃ愚痴ってたくせに。
幹ろんってばひとつのことで１８０度気持ちが変わっちゃったりするんですね（笑）
嗚呼、ホントに根は単純（笑）
だからそんな幹ろんが振り回しちゃってるまわりに申し訳ないなぁーと思いつつ。

物事はホントに多面的で、一方向からでは見えないものがやっぱりあるなぁーと。
思うことがあって。
それで１８０度気持ちが変わっちゃったのです。

あたしは「悪意」に弱い人間で。
それは他人が自分に向ける悪意以外でも。
他人が他人に向ける悪意も。
自分が自分に向ける悪意も。

すべて苦手です。
簡単に傷ついてしまいます。
それはとてもとても勝手に、傷ついてしまうのです。

だから、１８０度気持ちが変わってしまった瞬間に。
自分が感じていた悪意に対する罪悪感がやっぱりものすごくて。
たびたび葛藤したりもして。

だけど、まぁ、そんなもんだよね。
多面的な物事も、常にそう見える訳じゃないし（笑）
気づいたときに、そうだったのかと思えればよいのかもしれないなって。
最近はそんな風に思います。

悪意を持ち続けるのが自分は得意ではないので。
だからこそ、逆に１８０度変われてよかったとも思う訳で。

根は単純。
泣いて怒って笑って喜んで反省して。
それでいいのかなって思う。

そんな幹ろんでも、根強く厄介な「悪意」みたいなものもあるけれど。
自分でも忘れててはっと気づくくらいの。
するともはやそれは「悪意」ではなく「トラウマ」です。

でもね、それさえも。
最近は誰しもが持ってるものだと思うと。
抱えて、それでもまっすぐに笑える強さを持つ人に会うたびに。
これまた単純に。
消えないのならば、その事実だけ抱えて、それを否定しないで。
生きていこうと思うようになりました。

迷いの森に根を張って、もぞもぞしていた幹ろんは。
いつしか森を抜けて、地に根を張って、ゆっくりではありますが。
方向もまだ定まってはいないけれども。
ずっと近くに太陽を感じる日々でございます


・・・なんて、清々しいことを考えていたＧＷではありますが。
幹ろん、まさかの次回公演第一稿締切が来月末でございます。

ＧＷ怒涛の執筆月間突入です

目には見えない愛情。

先日、大阪に住んでる大叔母の具合が悪く。
家族で会いに行ってきました。
日帰りの強行スケジュールでしたが、無事に会えてよかった。

大叔母は亡くなった祖母の妹さんで。
祖母が亡くなるまで、あたしは一度も会ったことがなかった。
と、いうのも。
祖母と２０年以上ケンカしてたからで（＾＾；；；

どっちかっていうと祖母がずーっと怒ってたっていうのが正しいのかも。
大叔母はずっと仲直りしたかったということが。
祖母が亡くなってから初めて会った時に痛いほどに実感した。

不思議だったのが、祖母が亡くなった時。
大叔母も入院をしていたので、祖母が亡くなったことは伏せていたらしいのだけれども。
ある朝、目が覚めた大叔母が。
祖母になにかあったかもしれない。連絡をとってほしいと。
息子さんとお嫁さんに言い出したらしい。
びっくりした二人はそれでも、入院中の大叔母のことを考えて。
なにもないと言ったけれども、大叔母はきかない。
絶対なにかあったはずだと。
これは、夢枕に立ったというまさにそれ。

その後、退院した大叔母から連絡があって。
祖母が亡くなったことを知ったと聞いて、母と一緒に会いに行ったのが。
今から２年だか、３年だか前。
大叔母は母に会った瞬間、懐かしそうに母の名を呼んでた。
おうちで昔の話とか、いーーっぱい色んな話をして。
去年のゴールデンウィークには兄も一緒にまたお邪魔して。
お嫁さん曰く「お盆とお正月が一緒にきたくらいに喜んでた」と。

その大叔母が会いに行った２ヶ月後くらいに入院して。
それからもうずーっと病院。
今回会いに行って。
だいぶ弱ってたけれど、これまで１週間以上喋ってなかったらしい大叔母が。
母の顔を見たとたんにまた、名前を呼んで。
お嫁さんがめっちゃ驚いて。

親戚っていいなって思った。
どれだけ年月が経っていても、ずっと会ってなくても、
大叔母にとって母は大切な姪で。
大切な姉の娘で。
とてもとてもそれは温かだった。
目には見えない愛情がそこには確かにあった。

その後、お嫁さんと一緒にご飯を食べて。
おみやげにとたくさんのものをもらって。
前回あたしがめちゃめちゃおいしいと言っていたお茶も２袋も持ってきてくれて。
お嫁さんの親戚のお茶屋さんで一般には販売してないっていうお茶で。
これがほんとーにおいしい！
こんなおいしいお茶は飲んだことがないくらい。

そんなこんなで。
たくさんのおみやげと、温かな気持ちと共に帰宅。

大叔母はやっぱり苦しそうで、辛そうで。
ご飯を食べることも、起き上がることも、できない。
その状態でずっといることって、幸せなのかなって思う。

でも、それでも。
夏、また会えたらいいなって思った。

これはエゴだと思う。
でも・・・やっぱりね。
願ってしまう。

また会えたらいいなって。