七夕。

でした（笑）すでに昨日。

なんだかなぁーいろんなことを思う。

 

人は自分で思うほどにどうして、自分をコントロールできないのだろう。

もっと分かりやすかったのなら。

もっと生きやすいのにと思う。

 

時は戻らない。

決して戻ることはない。

 

その時自分が選んだ道が、今もここに繋がってる。

いつの日かすべて受け止めて「これでよかったんだ」って笑える日はくるのかな。

答えの出ない闇。

 

自分の感情以上に、大切な誰かの心にあたしはリンクしてしまう。

 

泣かないで。

君は救われるべきだ。

それだけの時間悩み続けてきたんだから、救われていいんだよ。

 

でも、それでも。

君の大切な誰かの幸せを祈ることはできないのは。

大切な君を傷つけたことを、今も許せないからかな。

 

織姫と彦星のように。

ただひとつの真実、それだけに生きられたらどれだけいいだろう。

 

もっとも、ただひとつの真実に出逢えたとしても。

それを失ってしまったのなら。

ずっとずっと囚われ続けなければいけないのかもしれないけれど。

 

一度踏み出したら、もう元には戻れない、絶対に。

でもその選択もすべて。

必死に生きて、必死に考えた答えなら、誰より自分が認めてあげたい。

頑張ったじゃんって。頑張ってたじゃんって。

 

もっとね、もっと簡単だったらよかったのにね。

自分をコントロールする力。

「感情」なんてものは意思に反してあたしを操る。

 

醜い想いも、ドロドロの気持ちも、心を苛め続ける。

でもそれでも。

 

その想いが生まれるのもまた、それだけその時一生懸命に想い傾けて生きた証だから。

だからね、あたしはあたしを誉めてあげよう。

頑張ったねって。

そして、誰よりも応援する。

頑張れ、負けるなって。

 

闘うべくは、自分か。

 

囚われ堕ちるは意思に反するけれど、

でもそこでもがきあがくのは何よりも自分の底力だ。

 

 

笹の葉さーらさら。

願いを叶えて、どうか。

 

いつか心からの笑顔になれるあたしでありますやうに。

 

そしてあの子にも。

たくさんのキラキラの星が降りますやうに。

どうか。

 

いつの日か、君が心からの笑顔になれますやうに。

元気の源ＰＯＷＥＲ。

元気ＰＯＷＥＲをもらった。
元気になった。
なにげないこと。
でも宝物には本当にＰＯＷＥＲがある。
自分の中にある、大切な揺るがない宝物。
「真実」という名のつくモノ。

人を想う温かな感情は。
やっぱり、なににも代えがたい。
かけがえのない、宝物だと、そう思う。

何度経験しても。

別れは辛い。

しみじみとそう思う。

 

人は出会えば必ず別れがある。

頭では分かっているけれど、何度経験しても別れは辛いなぁ。

 

祖母とは離れて暮らしていた。

年に２回しか会っていなかった。

・     ・・もっと会いにいっていればよかった。

もっと話をすればよかった。

 

今になって気づく、祖母が本当にかわいがってくれていたこと。

行くだけできっと喜んでくれた。

・     ・・もっと・・・会いにいけばよかった。

 

でも・・・もういない。

 

実感はない。

でも・・・確かに確実に・・・もういないんだ。

 

直後よりも、今ずっと、どうしてだろう。

寂しさに襲われる。

 

色んなことを思い出す。

 

無条件で愛してくれる存在が、また一人世界から消えてしまったんだ。

 

時はいつも別れを連れてくる。

時なんて流れなければいいのに・・・。

 

でも流れていくからね、それが現実だから。

だから・・・頑張るしかないんだ。

少しでも後悔しないように。

時は止められない現実を、忘れちゃいけないんだ。

 

ぽっかりと空いた心の穴。なんだかとてもさびしい。

もっと会いに行けばよかった。

なにをするでもなくただ会いに行くだけで祖母は喜んでくれた。

あたしはなにをしていたんだろう。

 

・     ・・辛いなぁ。

別れは本当に・・・何度経験しても辛い。

心が痛い。

 

年末、ゆるりと過ごそう。

ぽっかりと空いた心の穴を感じているのは、

きっとあたしよりずっと、母の方だろうから。