どんどーん・・・。

久々にへこむ。
うぇーんうぇーん。

でもさ、へこんだままでいると自分がつらいから。
明日からは浮上するぞー。
悩んでいても考えていても仕方ないものは仕方ないからね。

でも今日だけは、うぇーんうぇーん。
あたしは相変わらずわかりやすいほどに単純だ。

でもいろーんなことがあったこの数年間。
ちょっとやそっとのことでは、きっともう倒れない。

どん底を味わったから、尚のこと。

なにげない毎日、ただそれだけが途方もない幸せ。


今はまだ痛む心もいつか、ちゃんと受け止められる。
きっと、きっとね。

人間は優しいなぁ。

体調崩してから、常々人間は優しいなぁーと思いマス。
家族、メッテルの仲間、芝居仲間、会社の先輩や上司・・・みんな。

どうしてそんなに優しいのかしらん。

人が集まれば争いは必ず生まれるものだろうと思う。
確かにソレはそうなんだろうな。

人は人によって傷つけられるもの。
肉体的にも精神的にも。

でもやっぱり人間は優しい。


消えることのない、癒えることのない傷があっても、でも抱えても、共に生きてくれる人がいる。
待っててくれる人がいる。
幸せなことです。


体調を壊してからなんだか逆に泣けなくなってた。
でも、最近よく泣きます。

それは嬉しい涙もありつつ。


大切な人には笑顔であってほしい。
幸せを。

心から願う。

変わり往くもの、変わらざるもの。

常々、考えていること。
すべてのことは変わり往く。

そのことに、心痛めるのは、哀しいと思うのは相変わらずだ。
面倒なことに。
それは自分のことだけではない。

理想のカップル、理想の二人、大好きだった関係性。

憧れで見上げたそれは、壊れてしまったときに。
哀しい気持ちをつれてくる。

先に進むことはイイイコトであるはずなのに、
別れても尚、お互いを「特別」に想っていてほしいって。

バカみたいな話だ。
そんなものはこっちの理想を押し付けてるだけ。

すべてのものは変わり往く。


・・・いや、案外変わらないものもあるか。
むしろ変わらなくて困っている、自分の中のものもある。

どこまで・・・変わらない気なんだろか。
厄介この上ないんだけど（笑）

トラウマ。

公演も一段落。すこぉし時間ができてくると。

あれこれ考える時間も増えるもので。

 

いやいや、そんなヒマがあったら荒れたままの部屋をなんとかしなさいよって。

リアルに思うのですが。

嗚呼、２８歳女！　頑張れ、あたし！！！

 

胃腸の具合を悪くして、まだ完治しないままに。

あれこれ悩めばなんだか治らない気配を感じつつ・・・（――；

人間の体ってどーにもこーにも。

フクザツなようで単純で、単純なようでフクザツ。

 

２８歳も生きてくれば。

ひとつやふたつ「トラウマ」なんてものもできる。

 

思えば小学生の頃。

父親が突然亡くなった後、随分長い間「電話」や「チャイム」が怖かった。

嫌な知らせを運んでくるものというイメージが心に根付いてしまったから。

それもひとつの「トラウマ」。

めちゃめちゃ心配性なのもそのひとつか。

 

「大切な人が突然消える」

 

ということが、途方も無く怖いのです。

いや、誰だってそうかもしれないって思うけれど。

 

一番自分の心に突き刺さる。それは途方のない痛み。

 

 

でも、いずれは乗り越えたい痛み。乗り越えたい苦しみ。

時間ができたって、いらんことであれこれ悩まない自分になりたいのです。

 

最近やっと胸を張って生きられるようになった。

ここ数年、胸を張れない生き方ばかりをずっとしてきたから。

こんなじゃダメだって思って。

 

胸を張って生きたいのです。

せめて、大切に思う人の前では包み隠さない自分であれるように。

 

それは大切な大切なものを失って。

本気で願ったこと。

自分が自分で許せないくらいに、最低だと繰り返し続けたからこそ。

胸を張って生きたいって、しっかりと生きようって心から願った。

 

ホントの自分なんて泣き虫で、情けないほどによわっちぃ、上にかっこ悪い。

色んなもの背負う覚悟がなってない。

言葉だけが「理想論」で、実現させるだけの手立てさえ、付随するリスクに負けて。

手放してしまう。

守れないわけではなかった、守れるはずだったものでさえ。

リスクに、あたしは負けてしまう。

 

結局はそれが自分だった。

 

でもそんなのもう嫌だから、だから頑張るんだ。

誇れる自分になりたいもん。

もう二度と流されて、哀しい海の底になんて沈みたくない。

 

誰かを羨むことは簡単。

誰かを恨むことも妬むことも簡単。

でもそれはただ心が辛いだけ、苦しいだけ。

 

あたしはこんなんだし、大した才能もないけれど、

一番の才能は、神様が与えてくれたものは「出逢いに恵まれている」こと。

 

これだけは紛うことなき真実。

 

すべての「出逢い」に感謝。

あたしがあたしであれるのも、あたしが笑えるもの。

みんな「出逢い」があったから。

 

 

消えないトラウマはある。何年経ってもうずく痛みに今も苛まれる。

苦しくないかと言えば嘘になる。

でもそのたびに何度でも顔をあげる。

 

「あたしのイイトコは？」って聞いたら。

いつもけなすことしかしない人が「頑張り屋なとこ」って答えた。

 

そんな言葉だけで、あたしはいくらでも頑張れる気がした。

 

「トラウマ」なんて、蹴飛ばせちゃうくらいに。

いつかはなりたいんだ。

鳩だった。

幹ろんの前世は鳩だったと言われました。
人間になりたかった鳩なのです。
なんかすごく納得。

餌をくれていた人に恋をしていたのです。
決して届くことのない恋を。
時代は第二次世界大戦の真っ只中、戦火に彼はその命を散らせ。
鳩の元に戻ってくることはありませんでした。

もう一度会いたい。
そしてできることなら、同じ人間として同じ時代に。

生まれてきたい。

 

そう願った今なのです。

 

えらいこっちゃの壮大なストーリー（笑）
一本書けそうだな。

 

稽古も佳境となり、すっかりお疲れモードですが。
あと少し、皆で頑張ってゆくばかりです！！！