大事な大事なこと。

久しぶりに自分の日記を読み返しちゃったりして。
その自分にすごく大事な大事なことを思い出させてもらった。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

すっかり元気になりました。
未来は見えないけれど。
今あるものを抱きしめて、しっかり生きていきます。
そして必ず幸せになります。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


これは、去年心身共に壊れた後。
ようやく元気になったあたしが書いた日記。

大人の夏休み（笑）に入る直前だったなぁ。


そうだった。
なにもかもなくしたあたしは、それでも変わらないでいてくれた大切な人達のおかげで。
ものすごく元気になって。

新しい人生を与えられた気持ちだった。
過去に縛られて、囚われて、誰かのせいにして、毎日を鬱々と生きてはいけないと思った。
ううん、生きたくはないと思った。

感謝して。
「ありがとう」を忘れずに生きたいと、そう思った。


なかなかね、やっぱりどうにしてもそううまくは生きられないあたしだけれど。
今のあたしがあるのはまわりのおかげ。

あの時支え続けてくれた人達がいたから、今のあたしがいる。


最近ダメダメなあたし、このままでいいのか。
時にはダメダメさんにもなるけれどもさ。

これじゃダメだ！　って、思ったというよりも。
こんな自分じゃ嫌だなぁってあたしが思ったわけです。


いやはや、いつもの流れ。
へこんで浮上して、へこんで浮上して。
そんないつものみきろんの部屋ですが（笑）

いつでも元気いっぱいおひさま印というわけにはいかないけれども。



大事な大事なことを思い出した。


毎日、ただ生きられることが幸せだってこと。
あの時のあたしはそんな幸せさえも遠くに感じて、毎日泣いていた。

なら、今こうして生きていられるあたしは、途方もない果報者なのだ。



いつもいつも考えて迷って悩んで、考え過ぎってまわりから言われても変えられなくて。
でもなんだか自分に教えられてしまった。

忘れてしまっていた大切なこと。

どんな道を選んだとしても、未来が見えないとしても。
今あるのもを抱きしめて、しっかりと生きていくってこと。


幸せに生きる。



って、宣言しても、またへこみそうだけれども（笑）
少なくとも、今は。

そして、忘れたくないって気持ちを、思い出せてよかった。



余談ですが、ステキな金縛りが見たい（笑）

無理だったorz

ひとつのHAPPY。
ひとつのありがとう。

分かってるけれども、やっぱり無理だった。


仕事はどーにもこーにも忙しくて、結局今日は友達と会う約束も延期になり。



色んなこと重なる。

涙が出る。



嗚呼、また暗い日記だと言われてしまうな（笑）



でもでも、いつも元気いっぱいなんてやっぱり無理だ。
あたしはこんなんだ。

こんなんが幹ろんだもん。仕方ないじゃんか。


２９歳だってそうそう大人になんてなれないよ。



無理なものは無理。



なにも考えずに過ごしたいな。
なにも考えないでいい場所にいたい。

なにもしなくても、頑張らなくてもいい場所にいきたい。

あれ。

うちの会社に入ってから早くも１年が経過しまして。
入った頃は大変だけれど、大好きなバスに関われて幸せ～
なんて思ってたのに。
いつの頃からか忙しさに追われて、そんなことは微塵も思わなくなって。

なんていうか、毎日楽しいって気持ち。
体調壊した後、元気になってからずいぶん長い間そういう気持ちに包まれていたけれど。

あれ。
気づいたら、ドコニ置イテキタアタシ・・・orz



「幸せは自分の心が決める」

なんて言うけれど、嗚呼、ホントにそうだなぁって思った。



毎日幸せ、毎日元気って、そうもいかない面倒くさ子だけれども。
でも上を向いて歩いた方が、なにより自分がHAPPYになれる気がする。

一日ひとつのHAPPYを見つけよう。
一日ひとつのありがとうを見つけよう。



自分の信念に真っ直ぐに、迷いなどなくて、立派になんてなれないけれど。
自分ダメダメだぁーって落ち込むことも多々だけれど。

思うほどにはダメじゃない。
迷って悩んで考えて、それでも上を向いてそうやって生きてきた２９年は伊達じゃない。



無理に頑張れ頑張れは疲れちゃうけれどもさ。
一息つきながら、ひとつのHAPPYとひとつのありがとうを見つけるそんな毎日。

積み重なったら、上を向いて歩けそうじゃない。


よぉし、明日からやってみよう



どん底を見た日から、空の青さに幸せを覚えたあの日。
すがすがしかったなぁ。
たくさんの愛情に包まれてることに心から感謝した。

忘れちゃいけない、あの瞬間を。


ある意味で、あの日からあたしの人生は「続き」になった。
しっかりと生きようと思った。
生きることを与えられたのだから、人に恥じない生き方をしようと思った。

ならば毎日を、なんとなくではなくて。
感謝して日々を生きていこう。


そう思う。

難しい人。

日々思う。
一番つきあうのが難しいのは自分自身だなぁーと。
自分で自分のことが一番訳が分からない。

でも、ちょっとした瞬間に思い出される気持ちが。
多分自分の本音なんだろう。

なんかよく分からない、本音を覆い尽くす面倒くさいものをとっぱらったら。
きっともっと素直でわかりやすい自分になれる気がするのになぁ（－－；

どこか修行にでも出れば簡単に「答え」とか手にできるのならば楽なのになぁ。
そうもいかない、それが人間なのかしらん。

まもなく３０だっていうのに、未だに思春期まっさかりでホントに困ります。。。
嗚呼


逆に、思春期の頃なんてもっとわかりやすかった気がする。
きっとある程度の年をとって、色んな出来事も経て、そのせいで色んな思考にがんじがらめになるんだろうと思う。

くそぅ、こんなあたしに誰がした


と、世間に怒りをぶつけてみても、過去には戻れませぬ



とことん難しい人で嫌んなるけど、向き合い続けたらうまくつきあえるようになった部分もある。
だから、きっとね。

諦めないで、自分ととことんつきあってみようと思いマス。

言葉って難しい－。

悪い意味じゃなかったのに。
悪い意味に取られちゃったりすることとか。
思ってもいなかった方向にいっちゃったりとかってあって。

物書きのはしくれのくせに、にんともかんとも（￣▽￣；；；


言葉選びはとっても大事だ。
一度口を離れた言葉は、誰かの心に違う意味で根をはっちゃうこともあるわけで。

言葉を扱うことをしてる以上、余計に気をつけなきゃだ