世界は動いていく。

前の会社にあたしは２２歳で入社して。
２８歳まで勤めました。
最初は同世代の女子は一人もいなくて、とびぬけて下っ端だったから。
２０代の女子が入ってきたときは嬉しくて
そんなメンバーで集まって飲むときは２０代女子飲み会と言ってましたｗ
今はもう入れない飲み会ですな・・・orz

その時のメンバーが幹ろんも入れて６人。
当時、全員独身。
現在、４人結婚、１人来月結婚。

・・・幹ろん、一人取り残される・・・orz


しかして、みんな結婚かぁー。
あの頃いろんなことに傷ついて涙して、愚痴って、支えあって。
それらはみーんな気づけば遠い「あの頃」になって。
幸せそうに笑って結婚の話をする彼女たちがとてもいい。
心よりホクホクと嬉しく思える自分もなんだか嬉しい

世界は動いていくのだなぁと思う。
変化が嫌いな幹ろんは変わってしまうことにしょんぼりすることが多いけれど。
みんな自分の道を選んで、より幸せになるために進んでいくのだとそう思う。
現実、そうじゃないことが多いとしても。
やっぱりそう信じて進む、大切な人たちの未来を祈り応援したい。

時に離れていく寂しさに押しつぶされそうになっても。
その背中に、世界へと向かう一歩に、頑張れって声をかけて。
応援をしてあげるんだ。

あたしは相変わらずに相変わらずで。
怒りっぽくて、自分の思い通りにいかないとすぐにむくれるし。
そしてそんな自分にがっかりして幻滅して。
そんな繰り返しだけれども。
それでもね、きっと一歩一歩、少しづつでも進んでる。
時に後退しつつ。
でも、それでも。

世界は動いていくのだから。

迷い悩みながらも、一歩一歩あたしはあたしらしく。
歩いていくのだ。


・・・と、思いながら足の指の爪をいじっちゃいました
またもや流血。

ばか幹ろん（≧◇≦）

気づけば満身創痍。

なにやら、花粉症にやられ、胃腸をやられ、
だもんで精神的にもダウンしてる幹ろんでございます、今晩和。
ええ、まさに満身創痍。
よぼんぬ。

最近の合言葉はひとえに、健康になりたいぃ～

まぁ、花粉症はおいといても。
胃腸はストレスがたぶんに影響する訳で。

思うほどに簡単には元気にはなれませんね。
家に毎日こもってるのも余計いけないんだろなぁ・・・。

最近は毎日家と会社の往復ですもの・・・orz


兎にも角にも満身創痍。
へばりながらも、前進！！！・・・できたらいいなぁ。。。

あるがままに受け入れる。

幹ろんは、自覚してるけれど。
いつもあーだこーだと悩んで、落ち込んでばかりいます。
心が落ち込むと、体もガタガタ壊れてきて。
連鎖的にどんどん落ちていく感覚。
もはや癖。
嫌な癖だと思うけれど、本来の気質といえば仕方がない。

今更ながらに過去のあれこれを思い出してしまう。
あたしは今の記憶を持ったまま２５歳からやり直したいとか思ってしまう。
いやーその頃の自分ってホントに殴り飛ばして、ばか！！！
って、言ってやりたいくらいばかな時期というか。
それからの数年間だったから。
その頃があるから今があるといえば聞こえはいいけど。
振り返りたくないような過去などはやっぱりいらなかった。

と、まぁ。
こうやって書いていたって、そんな風です。


でもね、考えたくなくても考えちゃう癖はあるけれども。
そのたびに、考えなくていいよって言ってやろうかと思います。

すべてあるがままに。
朝起きて、朝ご飯を食べて、仕事して、お昼ご飯を食べて、仕事して。
おうちに帰って晩御飯食べて・・・。

そんななにげない日々に、ものおもいはもはや不要だろうと。
心底そう思うのです。

不要なものに支配されるより。
あるがままのなにげない毎日を、その時その時感じて生きていく。
それだけでホントはいいのでしょう。


ある文章を読みまして。
いたく感銘を受けたのですが。

ずばり、健康とは何か！？

健康とは、何の不快感、不安もない状態ではありません。
気分爽快で何の不安もなく、身体にもエネルギーが満ちていて、
少々のことでは疲れを感じないで、活動的で動き回っている。
こんな状態が理想だと思うかも知れませんが、躁病という病気に罹っていることが多いのです。
健康な人でも、頭が重かったり、胃の具合が悪く感じたり、肩こりがしたりすることはあります。
身体の不具合を感じることはあっても、こんなものだと思って暮らしているのです。
精神的にも、不安や心配事を抱えているのが普通です。
一寸先は闇というように、誰もが将来の保証のない所で暮らしているのです。
ある程度の不具合や不快感を感じながら、たいした支障もなく生活が出来ている。
これが健康というものです。


・・・目からうろこ。
嗚呼、そうかと思ってしまった。



誰でもちょっと具合が悪かったり、ちょっと不安だったり、でもそれをそのまま受け入れて。
そうして生きてるんだと。

これまで３０年どうしたって、心配性幹ろんは。
いろーんなことに不安になって、それで体壊したり、
体壊したことで、悩んだり、落ち込んだりを繰り返してきて。

健康になりたいが最近の口癖だったくらい（笑）


でもいいんだな、そーんな無理せず。
あるがままに、ただ毎日をしっかりと生きていく。

それだけでいいんだ。


ちなみにそこにはやる気がないときでも、とりあえずやるべきことはなにかを考え実践すべしと。
ありました。

ええ、絶賛執筆中の幹ろんにふさわしき言葉（笑）


あんまり素敵に頑張れないけど。
追い詰められないとやれないし、すぐに投げ出しちゃうし。
最近は具合も悪くてーとか、言い訳もしちゃうし。

でも、やるべきことはここにある。
そのあるがままの現実を受け入れて、いざ脚本に向かいます。

平和が一番。

うららかな午後、ＰＣとにらめっこ中の幹ろんです。
母様も兄様もお出かけ。
ひとりぼっちのお部屋でＰＣと・・・っていうか、脚本さんと格闘中。

でも、なんだか平和。
空は青くてきれいで、飛行機が飛ぶ音、鳥の鳴く声、
ご近所のテレビの音、ふと見るとうちのおバカ猫２匹が仲良く窓際で並んでて。

平和って、かけがえのない幸せ。
この瞬間が本当にかけがえのないほどに幸せなのだなぁと思う。
そんな風に思えなかった２０代半ば～後半を経験してるだけに（笑）
しみじみとそう思う。

幹ろん脚本は等身大のあたし自身とよく言われますが。
今描かれる物語はどうなるのかしら。

と、まぁ。
ぼんやり窓から空を見上げてる訳ですが。

そんなヒマがあったら脚本描けって話です（笑）

季節の変わり目。

は、体調を壊しやすいといいますが。
いや、幹ろんは年がら年中だからあんまあてはまらないけれどｗｗｗ

・・・嗚呼、あてはまりたい・・・orz

まわりも体調崩してる人が多いです。
なんとなく体がだるいとか、やる気がでないとか、やたらイライラするとかね。

まさに、幹ろんもそれ。

季節の変わり目だけを原因にしちゃいけないけれど。
無駄にイライラする自分にがっかり。
ちっちゃいことになーんでこんなにイライラしちゃうんだろって思う。

物事に対する考え方も、どーも最近の自分はよろしくない。
多面的であるはずの物事をどーしても一方向から判断して悪く言っちゃう。
お口が悪いのですよ。
よよよ。

あたしは好きなものと嫌いなもの。
と、いうか。
大切なものとそうでないものと。
その差がすごくはっきりとしてて。

大切でないものに対して、あたしのお口は大変悪ぅございますの。。。
よよよ。

これも季節の変わり目のせいかしら？
いやいや。


でもね、最近気づいたの。
いい子でいたい、優しい子でいたいと思うから。
そうじゃない自分にがっかりするんだけれども。

案外そのがっかりした自分がホンモノなんだから。
まぎれもないあたしなんだから。

多少お口が悪くても許してあげなきゃね。
なにより自分自身が。

悪すぎたと思ったらその時に反省だ。


なんとなく元気のない日々。
心も体も。
からっと晴れるまでもう少しかかるかな。