絶対になくしたくないもの。

あたしにはどうしてもなくすことのできないものがある。
絶対になくしたくないものがある。

それをありありと実感してしまった。


あたしは泣き虫で弱虫で、全然キャパなんか広くないくせに、
八方美人で両手を広げてみんなを幸せにしたくて。

だけどもともとのキャパが小さいんだから、すぐに破綻して辛くなって。


最近は仕事の忙しさがまたそのキャパを更に小さくしてた。



どうしてこんな些細なことがこんなに辛くて哀しくてやりきれないんだろうってことがあって。
嗚呼でもそうかって思ってものすごく納得した。


なにげない一言にものすごく言い当てられて、涙が溢れて。
これを「救われる」って言うんだろうって思った。


そういう存在。
それをやっぱりあたしはなくしたくはないと思った。

とてもありがたいことだと思った。


長い年月が築いた目には見えない「絆」みたいなもの。
友情のような家族のような。

我侭が言える場所。

素の自分であれる場所。



飾らないただの幹ろんは、ホントによわっちくて泣き虫でぐーたらで。
すぐに怒るし、我侭だし、厄介なことこの上なくて。

でもそれでいいんじゃないって、言ってくれる場所があること。
それはとても幸せなことだと思った。


なくせない、なくしたくないって思った。



どこかに救いを求めて、でもなかなか陸に上がれなくて。
ちょっぴり溺れかけてたのだけれど。

なんてことなく元気になれた。


人の言葉ってなんてPOWERをくれるのだろう。
それもなにげなく言い当てた、ちょっとしたその言葉が。

積み重なった何か、吐き出された何か、どれもこれも些細な。


嗚呼、そうかって思った。




己をもっと知れっていう。

あたしはキャパが小さいくせに八方美人で泣き虫で、ついでに怒りんぼで頑固で我侭です。
相当ひどいな（笑）


でもそれがあたしで、常にそれを全開で生きてるのは人としてどうかと思うけど（笑）



宣言、あたしはもっと我侭に生きます。
それで嫌われちゃうなら、幹ろんそんなもんってことで（笑）

全然立派じゃないのに、立派であろうとすればそりゃ息切れするわ。



ただ思いやりのある我侭娘になろうと思いマス（笑）


あ、すでに我侭じゃないかという意見はスルーさせていただきマス（笑）



逆にね、そういう意見が出る場所は。
幹ろんにとって絶対になくしたくない、かけがえのない自分が自分でいられる場所なんです。



嗚呼、久々に暗い日記（笑）
いや、ある意味で明るい幹ろん浮上日記ですよ

あじゃぱ。

どうやら、お久しぶりに胃腸を壊した模様（－－；
始終胃がゴロゴロ。
胃腸がすっきりしませぬ・・・。

思えば土曜日に、自動車学校の授業と授業の間が３時間くらいあったから。
近くのファミレスでおひとりさま。
もりもり食べ過ぎたなぁーと思ったのが最初だったような。
よぼんぬ。

相変わらず無理の出来ない体だこと（T◇T)


理由は単純明快で。
例によって例の如くのパターン。

幹ろんが胃腸を壊すのは大方がもんもーんとどーにもならんことを悩んでるときです（笑）


ある種のストレスがかかるからなんかな。
相変わらず素直な胃腸さんだこと。

答えの出ないことを悶々と悩むのはある種いつものことなんだけれど。
そういう時のストレス発散方法は案外泣いちゃうことで。

ところがどっこい、うっかりぽっかり。
よくも悪くも最近泣いてなかったものなぁ。

あんなに泣き虫だった幹ろんが、ここ１年くらいはすっかり泣かなくなってｗ
あれ、いつ泣いたっけな勢いで

まぁ、それはよいことなんだけれど。
おかげで（？）ストレス発散場所がなかったんだと今更ながらに気付く。


毎日仕事は残業、休日は自動車学校がメイン。
疲れちゃってやらなきゃいけないこともできないし、やりたいこともできないし。
少し時間ができると寝たくもないのに昼寝しちゃうし。

ストレスはたまる一方。

公演がないから、思いっきり声を出すこともなく、みんなとバカ笑いすることもなく。
日々の積み重ねがどんどん心に降り積もって。

おかげで些細なことでものおもひにふけることが多くなって。
気持ちをうまく言葉にすることも出来なくて。


でも、いかんね、これじゃ。
ダメだダメだ。

もう少しで。
てか、ちゃんと卒検受かればとりあえず学校へいくのはあと１回だか２回だか。
そこまで頑張ったら、なんだか動き出そう。
このままじゃ腐ってしまうわ。

すでに幹ろん腐りかけの節も（￣▽￣；；；



一度、底を見た人間だからこそ。
このままじゃダメだなって思う。

自分に幻滅したりがっかりしたり、そんなことばかりにもうんざりだから。



まずは胃腸を治して（＾＾；、免許を頑張って取得するぞ



いやね、このままじゃ、こんなあたしのままじゃダメなのです。
なにがダメって。


大切にしたいものを大切に出来なくなる。
弱さに囚われて大切なものを失うのは、もうこりごりだから。

だからあたしは流されることなく、二本の自分の足でしっかりと立って生きたいのです。

スイッチＯＮ。

自分で言うのもなんですが。
幹ろんは基本のほほんとしてまふ。
いや、まぁ短気で怒りっぽいけども（笑）
キャラクターっぽいともよく言われます。
総じて、ミラクルなまでのまぬけさがそうさせてる感は否めませんが・・・orz
とはいえとはいえ、初対面の方にはなぜだか割とスポーツができる系の女子に見られること多々。
活発でさばさばしてそうに見えるんだってさ。
歩き方を見てもらえば、どー見ても運動できない子ですよ！？　って思うんだけれども（笑）

兎にも角にも。
あんまり悩みとかなさそうに見えるらしいのですね、これが。

ところがどっこい。
かなり面倒なくらい、厄介なくらいに、しょっちゅうものおもひます（笑）

そんな幹ろんに飽きもせずに、つきあい続けてくれてるまわりには。
感謝の言葉しかない訳だけれども。

このブログにもなにかっつーと、へろへろめそめそ綴っては。
頑張るぞぉーという決意を綴ってばかり。
幹ろんブログを読んでくださってる奇特な方々も。
きっと幹ろんまたかいっと、いい加減つっこみたくなるんじゃなかろうかと思いつつ。。。

そんな幹ろんですが。
長く一緒にいると、そのスイッチＯＮとＯＦＦが非常に分かるらしい（笑）

自分的にはしょんぼりしたのを見せないようにしようって思うんだけれど。
これが不器用な極みな訳ですが、見事なまでにだだ漏れ（笑）

昔はもーちょっとポーカーフェイスってヤツがうまかった気がするんだけれども。
今はもうだだ漏れです・・・（￣▽￣；；；あうあう。

一人てんてこまいしてる幹ろんを、あらあら大丈夫かしら。
またスイッチが入っちゃったのねと、見守ってもらえるってなんだろう。
とても幸せなことだと思った（笑）

幹ろんは相当厄介ものなのに。
なにかあってスイッチがＯＮになって、どーーーーんって落ち込んでも。
変わらないでいてくれる存在がいるってすごく幸せだよね。

季節の変わり目。
どーにもならないこと、悩んでも仕方ないこと、考えすぎないこと。
色々抱えて。
あーでもない、こーでもない。

でもでも。
やっぱりそんなダメダメ幹ろんを発見するたびに、まわりの優しさを発見する。


いつか簡単にはスイッチＯＮにならない、強い幹ろんになりたいな。
のほほんとしてる部分もさばさばしてる部分も、よわっちくてダメダメな部分も、
全部全部幹ろんだけれども。

せめて、守りたいと思うものを守れるだけの強さを持てる人になりたいから。
いつでもすぐにスイッチＯＮはぶっちゃけ勘弁だ（笑）


どっちかっていうのなら、どよーんスイッチＯＮじゃなくて、前向きＧＯＧＯにスイッチＯＮで！！！

あれこれ。

悩んだり考えたりしてると、体調が悪くなる。
一番顕著なのがおなか・・・orz
すーぐ痛くなる。
よわっちぃなぁ～もう。。。
諸々、ホント心と体は一心同体だ。

そんなわけで、本日の予定は全部キャンセル。
一日家でおとなしくゴロゴロしてました。

ゴロゴロ。

どうして自分の考えることほど、自分で答え出すのがへたくそなんだろう。


まだまだ答えはでないけれど。
そんなの、年中思春期まっさかり娘には当然かも（笑）



悩んで考えて迷って、それでも立ち上がって進むのがあたしだもの。
去年、あまりに深く迷い込んだ森から帰って来れなくなっちゃったけれど。

今はね、ちゃんと出口の光はちゃんと見えてる。

だから時々、いやしょっちゅう（笑）厄介にもやっぱり。
迷い悩むけど。



でも、「今」に足をちゃんとついて、ちゃんとちゃんと生きていこう。


人間って、命の器なんだって。
未来に命を受け継いでいくための器なんだって。


ご先祖様から無償でもらった命に、返せるものはなにひとつないけれど。
だからしっかりと生きて、受け継いでいくことが大事なんだって。


なにやら最近、まわりで出産ブーム。
そういう年なんだなぁ～って思いつつ、親友、いとこ、元同僚に・・・。

みんなお父さんお母さんになるんだなぁってしみじみしちゃう。


みんな無事に生まれますように。
みんな元気な子を産んで、素敵なお父さんお母さんになりますように。


あたしもいつかのそんな日を夢見て、しっかりと生きていこう。

瞑想。

今日は前の会社の同僚のお姉さん達と。
高野山東京別院に行って参りまして～いざ、座禅！！
と、いうことで向かったのだけれど。
実際は座禅とはまたちょっと違う「阿字観」というものでした。
本堂で瞑想みたいなことをやったのですが。
なんと無料。
終了後には住職のお話も聞けて、かーなりよかった！！！

あたしはやっぱり宗教建築物とかってすごく好き。
仏教に限らず、キリスト教の教会とかも好きだし。
人の信仰心が残る場所ってなんだかものすごく惹かれる。
そこに「非日常」を感じるからかなぁ。
芝居でもそうだけれど、「日常」とは違う「非日常」を感じる瞬間が。
好きなんだろうと思う。

瞑想中、なにを考えていたかといえば。
ぼんやりと一体なにを考えていたのかしら。
なんて思っちゃうくらいなんだかとっても不思議な空間で。
まさに異空間。

逆に「日常」に戻ってみれば、あれこれあれこれとりとめもなく悩みは消えず。
どうにもならないこと、考えても仕方ないことを堂々巡りのように考えてる。
つきつめて考えてしまえば「パンドラの箱」にたどり着くことを分かってるくせに。
ものすごい近くまで近づいてしまうあたりが。
分かっててやってるのか自分とやんなっちゃう。

過去の出来事ひとつひとつの裏を数えて、
来てもいない未来を自分で勝手に描いて落ち込んで。

どれだけ自分自身に言葉をかけても。
なによりも自分が否定をしてる。

「でもでも」って言ってる。



人間ナンテソンナモンジャナイ。
変ワラナイモノナンテナイジャナイ。
変ワラナイ絆ダト馬鹿ミタイニ信ジテルノハ私ダケデ。
特別ナンテコトハヒトツモナクテ。
共ニイタ時間ナンテソノスベテガナカッタコトニナッテ。
ソノ場所ハ私ノモノダッタノニ。
今ハモウ違ウ誰カガ我ガ者顔で鎮座スル。


ばらばらの出来事、でもそのすべてがある意味うまい具合に重なって。
涙が出た。


これって昔からだけれど。
いつも心にある言葉がある。

恋愛でも、友情でも、仕事でも、なんでも思うけど。


代わりのきかない存在でありたい。


似たような誰かでいいんじゃなくて。
あたしでなければダメだって思われる存在でありたい。


言い換えれば、それは唯一無二でありたいってことか。


いや、人間なんて誰しもが唯一無二。
過去から命を受け継がれてきた、かけがえのない器なのだと。

これは住職の言葉。



瞑想してきたくせに、迷走中。
嗚呼もう厄介この上ない！！！